Top-Ten: „Anzeichen, dass du ein ziemlich mieser Jäger bist“

Vor ein paar Tagen erreichte mich eine e-Mail von Udo Tülp, der meine Top-Ten „Anzeichen, dass du ein ziemlich mieser Sportschütze bist“ an die Belange der Waidmänner (und -frauen) angepasst hat. Vielen Dank an Udo und viel Vergnügen, ääh, Waidmannsheil:

1. Die bisher einzige Sau, die du zur Strecke gebracht hast, lief dir letzten Oktober vors Auto
2. Egal, was Du tust – alle anderen im Wald achten immer äußerst sorgfältig darauf, stets hinter Dir zu stehen
3. “Freunde zu treffen” ist bei Dir mehr, als nur eine Floskel…
4. Dein einziger „Blattschuss“ ging mitten ins Rotorblatt einer Windkraftanlage
5. Deine Läufe sind nach dem Schießen alle wie neu
6. Nach der Treibjagd kriegst du meistens kein Bruchzeichen,
   sondern eine Anzeige wegen Sachbeschädigung
7. Du hast noch nie ein Jagdnicker gebraucht
8. Du hast noch nie Zerwirkhilfe gebraucht
9. Du hast überhaupt noch nie Jagdzubehör gebraucht
10. Nicht mal die Tussen von PETA haben Angst vor Dir!